 |
| Subiectul anterior :: Subiectul urmator |
| Autor |
Mesaj |
Georgi
Administrator
Data inscrierii: 03/Sep/2007
Mesaje: 16207
Localitate: Constanta
|
 Trimis: 25/02/2008 19:49 Titlul subiectului: |
 |
|
Copilul tau e rasfatat?
Copilul rasfatat se recunoaste de la distanta: este obraznic, autoritar, indisciplinat, nu are pic de respect, nu asculta de parinti, este nemultumit de ceea ce i se ofera si este extrem de irascibil.
Rasfatul ajută la cultivarea si aparitia înainte de vreme a trasaturilor negative: copilul devine egoist, se considera cel mai important, cel mai fumos, cel mai destept, considera ca totul i se cuvine. Acest tip de copil recurge la tot felul de siretlicuri- rugaminti, plansete, urlete, ba chiar la violenta- pentru a obtine ceea ce-si doreste.
Acest comportament nu are numai repercusiuni pe termen scurt, ci si pe termen lung. Adultul ce a fost rasfatat in copilarie are o parere extraordinar de buna despre sine si astfel nu isi poate judeca corect propria persoana, persistand in greseli, pentru ca nu suporta sa-i spuna nimeni ca nu are dreptate. Relatiile cu un astfel de adult vor fi tensionate; el le face viata grea tipilor din jur.
De ce este rasfatat?
Multi parinti se intreaba cum de odorul lor a ajuns asa de rasfatat, a cui este vina, si mai ales, cu ce s-a gresit in educatia lui. Singurii vinovati sunt parintii care i-au facut toate poftele copilului fara sa pretinda nimic in schimb.
Unii parinti vor ca micutii lor sa beneficieze de tot ceea ce n-au avut ei cand au fost mici si astfel le fac cadouri nemeritate si favoruri exagerate.
O alta situatie este cea a copilului mult-asteptat care face o bucurie imensa parintilor si bunicilor odata cu venirea pe lume- ei vor recompensa aceasta “venire pe lume” rasfatandu-l si daruindu-i lucruri ce depasesc necesitatile sale.
Parintii care sunt prea prinsi in viata cotidiana si petrec mult timp la serviciu simt ca micutul le duce dorul si tind sa inlocuiasca golul lasat de ei in viata copilului facandu-le daruri scumpe la care ei nici nu ar fi visat vreodata.
Cel mai des, rasfatul este generat de lauda: familia are grija ca puiului sa i se intipareasca bine in minte ca este cel mai frumos, cel mai destept copil intalnit pana acum.
De asemenea, rasfatul poate fi si urmarea unui comportament eronat al parintelui in educatia copilului: acesta nu stabileste reguli si nici limite copilului si mai ales nu il sanctioneaza corespunzator atunci cand micutul are un comportament neadecvat sau face vreo greseala. Copilul observa ca absolut orice ar face rau, sanctiunea nu apare, considera ca totul ii este permis si nu trebuie sa raspunda pentru faptele sale.
O alta greseala ce poate favoriza aparitia rasfatului este folosirea in cadrul sistemului recompensa- pedeapsa a recompenselor substanțe exagerate. Astfel copilul va ajunge pretentios, si nu va face lucruri decat daca va sti ca primeste ceva- cererile lui fiind din ce in ce mai mari.
Ce este de facut?
In lupta cu rasfatul trebuie sa depui multa munca, pentru ca tu esti cea care trebuie sa-si schimbe comportamentul fata de copil, chiar daca vrei sa-l vezi cel mai fericit si multumit si te doare sufletul ca micutul tau nu va mai avea tot ceea ce–si doreste.
Poti incepe prin a stabili niste reguli si limite in ceea ce priveste educatia lui, ii poti comunica ceea ce are voie si nu are voie sa faca si de asemenea, instiinteaza-l ca trebuie sa munceasca pentru cadourile pe care le va primi de acum incolo.
Tonul pe care ii vorbesti copilului, chiar daca acesta are un comportament exagerat, trebuie sa se mentina calm si plin de fermitate- nu ii da satisfactia sa te vada ca urli si te enervezi. Nu oscila intre decizii si promisiuni, tine-te de cuvant atunci cand ii spui ca va fi pedepsit si sanctionat.
Atunci cand tipa si urla, bate din picior sa i se indeplineasca poftele, lasa-l in pace, trimite-l in camera sa si spune-i ca discuti cu el numai dupa ce se va calma. Daca se agata de tine, se smiorcaie si te implora, ignora-l, nu te uita in ochii lui si nu-i arata ca-ti pasa. Lasa-l sa planga- se va plictisi cand va vedea ca nu are sorti de izbanda si va veni singur inapoi mai linistit.
Ceea ce nu trebuie sa uiti este ca niciodata sanctiunile nu trebuie sa constea in pedepse corporale, dar atunci cand depaseste limitele il poti pedepsi privandu-l ce o placere sau de atentia ta. Aminteste-i ca nu i se cuvine totul si ca nu va primi nici un lucru decat daca este ascultator si il merita cu adevarat.
Un produs de Maria Anton
Sursa: http://www.kidz.ro/articol/Copil/1571/Copilul-tau-e-rasfatat.html
| Recomandate |
Mature Ploiesti
Gama variata de mature ploiesti si multe altele din Romania. Intra si tu acum sa intalnesti ceva sexy! |
deliciu.ro |
|
|
| Sus |
|
 |
Georgi
Administrator
Data inscrierii: 03/Sep/2007
Mesaje: 16207
Localitate: Constanta
|
| Trimis: 03/03/2008 14:08 Titlul subiectului: |
|
|
Cum sa-i spui "NU" in mod eficient copilului tau
Copiii sunt adorabili cand sunt mici si tocmai de aceea nu te lasa inima sa-ti certi copilul sau sa-i impui reguli, ci vrei numai sa-i faci pe plac. Majoritatea timpului liber ti-l petreci jucandu-te cu odorul tau si facandu-i toate poftele, dar cand vine vorba despre disciplina inchizi ochii si lasi de la tine.
Daca vrei ca cel mic sa cunoasca intelesul cuvantului “NU” si vrei ca el sa fie ascultator si sa te inteleaga, trebuie ca de la bun inceput sa ai o atitudine ferma si sa nu te lasi batuta indiferent de cat de adorabil este copilul tau.
Iata cateva sfaturi despre cum poti spune “NU” in mod eficient.
Fii intai tu convinsa de necesitatea unui anumit comportament!
Pentru a-i interzice un lucru copilului tau, trebuie ca in inițialul rand tu sa fii convinsa ca este trebuință ca el sa aiba un anumit comportament. Inainte de a-i cere ceva micutului trebuie sa stii daca vei reusi sau nu sa-l faci sa respecte ceea ce i-ai cerut.
Daca de la inceput nu esti convinsa ca ceea ce-i impui copilului este perfect necesar si esti dispusa sa te razgandesti si sa lasi de la tine, este mai bine sa nu mai adresezi deloc cererea, fiindcă copiii sunt isteti si percep imediat cea mai mica ezitare din vocea ta.
Ai grija cum i te adresezi!
In ceea ce priveste modul in care ii vorbesti copilului atunci cand ii impui ceva, trebuie ca tonul vocii sa fie corect si sa ai grija sa folosesti imperativul cand i te adresezi.
Tonul vocii tale trebuie sa fie ferm si corect, ca si cand ai vorbi cu un adult care iti respecta cerintele, astfel incat odorul sa inteleaga ca nu are drept la replica, el nu poate comenta, nu se poate smiorcai sau riposta in absolut orice fel.
Cand ii interzici celui mic un comportament, foloseste imperativul. Astfel el va face diferenta dintre un ordin si o sugestie si va sti ca nu are alternative si trebuie sa respecte cerintele tale: in loc de “Te rog/ vrei sa iti duci ghiozdanul in camera” foloseste imperativul “Du-ti ghiozdanul in camera”.
Nu ceda in fata lui!
Daca ii spui “NU” copilului si in cele din urma sfarsesti prin a-ti lasa odorul sa faca ceea ce a vrut de la inceput, procedezi integral gresit. Chiar daca te-ai razgandit si ai decis ca ceea ce voia copilul nu era asa de rau, trebuie sa-ti mentii parerea pentru a-i arata copilului ca vorbesti serios in ceea ce-i ceri.
Copilul este istet si daca dupa cateva minute sau o ora tu cedezi si il lasi sa faca ceea ce vrea, atunci de fiecare data cand ii vei impune ceva el nu va renunta pana cand nu va obtine ceea ce si-a dorit.
Adreseaza-i un avertisment si alege-ti bine momentul cererii!
Copilul va respecta cu mai multa usurinta cererile care i-au fost anuntate din timp, decat pe cele impuse in ultimul moment: “In 10 minute e gata masa. Termina-ti jocul pe calculator si pregateste-te de pranz”. Daca copilul este avertizat din timp cu privire la ceea ce-l asteapta, se obisnuieste cu ideea si este mai dispus sa se conformeze regulilor.
Consecventa este cheia succesului!
Bineinteles, poate ai ocazii in care esti prea obosita pentru a te lupta cu incapatanarea copilului tau, dar tocmai in aceste clipe cel mic observa ca nu este supravegheat si profita pentru a face ceea ce doreste. Daca te vede ca renunti o data, va sti ca vei renunta si a doua oara si el va continua la nesfarsit. Fii consecventa in vorbele si faptele tale si atunci copilul va sti ca vorbesti serios.
Daca vei tine situatia sub control, copilul tau va fi disciplinat si astfel ii vei dărui un sentiment de siguranta, el va sti ca nu este singur in lume si ca tu vei fi acolo sa-l protejezi.
Un articol de Maria Anton
Sursa: http://www.kidz.ro/articol/Copil/1613/Cum-sa-i-spui-NU-in-mod-eficient-copilului-tau |
|
| Sus |
|
|
elenapeitro
Moderator
Data inscrierii: 01/Oct/2007
Mesaje: 3087
Localitate: bucuresti
|
| Trimis: 27/05/2008 11:19 Titlul subiectului: |
|
|
ce te faci insa cu mofturosii mari?
cum am eu..  cel mai bun mod de al facesa pape...e sa ii. dai in compania altor copii de [preferinta prietenasii lui..  la mine merge..
_________________
Elica
Nimeni nu a spus ca viata e usoara..au promis doar ca merita traita.... |
|
| Sus |
|
|
BB
Administrator
Data inscrierii: 31/Aug/2007
Mesaje: 10101
|
| Trimis: 17/06/2008 08:34 Titlul subiectului: |
|
|
Micii dictatori
Fenomenul „copilului rege“, care îşi joacă părinţii pe degete, îi îngrijorează pe specialiştii occidentali.
Psihiatrii, psihanaliştii şi juriştii occidentali sunt tot mai îngrijoraţi de un fenomen care ia amploare pe zi ce trece. Este vorba despre fenomenul numit „copilul rege“ sau „copilul tiran“, notează „Le Figaro“. Specialiştii sunt preocupaţi de faptul că tot mai mulţi micuţi experimentează să-şi determine părinţii să răspundă dorinţelor lor recurgând la alternarea unor momente de furie şi şantaj afectiv cu faze în care se poartă frumos, astfel încât să fie iertaţi pentru ieşirile anterioare.
Experţii susţin că au întâlnit cazuri pur şi necomplicat uluitoare. „Am văzut părinţi care au venit epuizaţi la consultaţie cu un copilaş de 3 ani cu care nu mai reuşeau să se înţeleagă. Când l-am întrebat pe micuţ dacă ştie de ce este în cabinetul meu, mi-a spus că a venit pentru că părinţii lui nu fac ce vrea el“, a povestit, la o conferinţă organizată la Paris de Comitetul Naţional pentru Copii, Arlette Garih, psihanalist la centrul Cochin-Port-Royal.
Riscurile educaţiei excluzând constrângeri
Tema „copilului rege“ sau a „devierii drepturilor copilului“ este de actualitate în întreaga lume, conținând în vedere că adulţii au dat uitării modelele de educaţie bazate pe autoritate, preferându-l pe cel în care copiii sunt lăsaţi să acţioneze mai târziu bunul lor plac.
În aceste condiţii, specialiştii spun că părinţii trebuie să înveţe din nou care este importanţa impunerii unor limite şi interdicţii.
Experţii consideră că printre cauzele care stau la baza acestui fenomen se numără lipsa de timp a părinţilor, divorţurile timpurii, familiile monoparentale şi faptul că micuţii sunt lăsaţi să se uite prea mult timp la televizor. În plus, mamele se simt vinovate dacă nu toate lucrurile merg bine, iar unele ajung să-şi piardă încrederea în capacităţile lor pedagogice. Totodată, mulţi adulţi fac aprecieri greşite legate de agresivitatea copiilor care se schimbă în mici demoni, de genul „ştie să se apere“ sau „va trece cu vârsta“.
Psihiatrii sunt de părere că părinţii nu trebuie să se teamă să-şi înfrunte odraslele întrucât tocmai fuga de conflict generează astfel de situaţii neplăcute.
Sursa: http://www.evz.ro/articole/detalii-articol/807801/Micii-dictatori/ |
|
| Sus |
|
|
carmen
Missy
Data inscrierii: 08/Sep/2007
Mesaje: 2607
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 26/06/2008 10:40 Titlul subiectului: |
|
|
aseara i-a facut o scena lui tati de l-a lasat masca... la plecare din parc spre iesire se pune cu mainile pe jos in genunchi si baziia intr-una tati il ridica iar se punea tati nu a cedat... au ajuns in casa plangea pe scara de auzeam eu din casa, a intrat in casa direct la mine in bratze mama mama l-am dus la baie l-am spalat si l-am lasat si sa-si faca numarul pana s-a plictisit si a dat de jucarii prin pat... acum se va mai intampla?  |
|
| Sus |
|
|
danutza
Just a woman
Data inscrierii: 12/Oct/2007
Mesaje: 5020
Localitate: Ar
|
| Trimis: 26/06/2008 10:47 Titlul subiectului: |
|
|
Moteivele? le stiti sau le banuiti???
_________________
[URL=http://www.sparklee.com] [/URL]
http://photobucket.com/albums/f68/puiutu/ |
|
| Sus |
|
|
wolf's angel
Just a woman
Data inscrierii: 02/Apr/2008
Mesaje: 11836
Localitate: BACAU
|
| Trimis: 26/06/2008 10:51 Titlul subiectului: |
|
|
categoric ca va mai incerca sa obtina de la voi ce vrea,cel putin ink o data.daca nu il bagati in seama poate se va potoli.
_________________
+[url=http://www.99poze.ro/p/67ea92816ed77b2bf30fea6613b7fda1.jpg] [/url]+[url=http://www.99poze.ro/p/1880a75593a6167007a8a02e98dab693.jpg] [/url]+ |
|
| Sus |
|
|
Georgi
Administrator
Data inscrierii: 03/Sep/2007
Mesaje: 16207
Localitate: Constanta
|
| Trimis: 30/09/2008 18:58 Titlul subiectului: |
|
|
Cele mai rele sapte lucruri pe care le poti spune copilului tau
Autor: Onush
data publicarii: 07.02.05
Nu exista parinti care se trezesc dimineata si se gandesc: "Oare ce as putea sa ii spun astazi copilului meu pentru a-i crea o atitudine negativa, pentru a-i destrama increderea de sine si a-l face sa se simta dependent si lipsit de control?" Totusi parintii fac asta frecvent, fara intentie, pentru ca nu inteleg puterea cuvintelor lor.
Modul nostru de a vorbi cu copiii si cuvintele pe care le folosim pentru a comunica cu ei sunt deosebit de importante pentru increderea de sine, sanatatea emotionala si puterea copiilor nostri. Este o legatura de netagaduit intre cuvintele pe care noi le folosim, atitudinea si rezultatele pe care le vor avea in viata.
Sunt cuvinte care dau putere si cuvinte care ranesc. Cuvinte care pot educa sau rusina, incuraja sau dojeni, pot inalta sau pot cobori moralul unui copil.
Iata care sunt cele mai rele sapte lucruri pe care le poti spune copilului tau:
1. Daca nu te opresti, plec si te las aici!
Cea mai mare temere a unui copil mic este ca s-ar pierde sau ca ar fi lasat solitar si lipsit de aparare. Amenintand un copil folosindu-te de teama sa de abandon in dorinta de a-l manipula catre un anumit comportament este un semn clar ca ai trebuință de o pauza.
O solutie este aceea de a dărui copilului o altenativa. In loc sa il sperii, spune-i: "Daca alegi sa te comporti asa in continuare vom merge acasa. Daca alegi sa vorbesti cu voce normala vom sta si vom face cumparaturi. Tu alegi!"
O alta solutie este sa te opresti si sa iei o pauza. Este foarte posibil sa ai necesitate ori de odihna ori de un somn ori de amandoua.
2. Ar trebui sa iti fie rusine!
Acest mod de a te adresa copilului este o incercare de a da un sentiment de vinovatie. Se crede ca daca un copil poate fi determinat sa se simta vinovat, de rusine isi va modifica comportamentul si va face ceea ce dorim noi.
Sunt situatii in care rusinea functioneaza si determina comportamentul pe care il asteptam de la copilul nostru. Dar cu ce pret? Impreuna cu rusinea si vinovatia apare si samanta credintei "Ma insel", "Nu fac suficient", "Nu fac niciodata, nimic bine".
Cand copiii actioneaza in afara acestei credinte se simt si mai rusinati, fapt care le intareste credinta si perpetueaza ciclul comportamental ce cauzează si mai numeroase raspunsuri de care le este rusine.
3. Nu ne-am dorit niciodata sa te avem!
"Imi doresc sa nu te fi avut!", "Daca ar trebui sa o iau de la capat nu as mai face niciodata copii" si "Nu ne-am dorit niciodata sa te avem" sunt afirmatii de neiertat in discutiile parinte-copil.
Indiferent de ce a facut copilul si indiferent care este tonul vocii sale aceste raspunsuri parintesti sunt complet nepotrivite. Acest limbaj ar trebui sa fie un semnal ca ceva lipseste in relatia parinte-copil. Folositi acest semnal ca un imbold pentru a solicita ajutor, de la un psiholog, preot sau consilier scolar. Fa-o acum! Tu si copilul tau meritati!
4. Tu esti cauza divortului nostru!
Nici un copil nu este cauza divortului dintre parinti, si nu este de asteptat ca un copil sa duca o asemenea povara emotionala. Chiar si cand explicam cu atentie si cu dragoste unui copil ca nu este in nici un fel responsabil de decizia voastra de a va separa sau de a divorta acesta pastreaza impresia ca este intr-un fel responsabil si poate gandi: "Daca as fi fost diferit, parintii mei ar fi fost inca impreuna", iar "Daca as fi fost mai bun, nu s-ar fi certat atat de mult" este un lucru pe care, chiar daca nemarturisit, copiii il cred.
5. De ce nu poti fi si tu ca fratele/sora ta?
Cand parintii compara verbal fratii intre ei, unul dintre ei va iesi in dezavantaj. Ei trimit mesajul catre copil ca nu este destul de destept, îndeajuns de bun, destul de repede sau destul de meticulos. Mesajele gen "Nu esti suficient de bun" se infiltreaza adanc in constiinta sa si vor contribui la comportamentul indezirabil de mai tarziu.
Comparatiile fac sa creasca rivalitatile fratesti intensificand rivalitatea naturala care deja exista si fac sa creasca tensiunile din casa. Comparatiile dauneaza relatiilor dintre frati, facand sa creasca sentimentul separarii.
Accepta fiecare copil din familia ta pentru persoana unica care este. Fiecare are propriile sale forte, capacitati si nevoi. Ajuta-ti copiii sa descopere frumusetea unicitatii sale, focalizandu-te pe fiecare individ, fara a utiliza comparatii.
6. Lasa-ma sa fac eu asta pentru tine
Daca "Lasa-ma pe mine sa fac asta", "Lasa-ma pe mine sa ma ocup de asta" si "O fac eu de data asta" sunt prezente curent in modul de a te adresa copiilor este contributia ta la invatarea neputintei de catre ei. Preluand intiativa si facand lucruri pentru un copil, lucruri pe care le poate face singur, ii creezi sentimentul neputintei. Aceasta il incurajeaza se se vada pe sine incapabil.
Preluand initiativa si facand acum, poti economisi niste timp, dar vei avea mai mult de lucru in perspectiva. Daca faci un lucru in locul copilului tau o data, nu e nici o problema. Daca o faci de doua ori, ai creat un tipar. Daca o faci si a treia oara, Felicitari! Ai o noua slujba!
7. Pentru ca am zis eu, de aia!
Cuvintele sunt "Pentru ca am zis eu, de aia!", dar mesajul tacut este: "Eu sunt mare, tu esti mic, eu sunt destept, tu esti prost, eu am eficacitatea si tu nu. Treaba mea este sa spun a ta este sa te supui".
Acest mod de a te adresa copilului da nastere resentimentelor si creaza lupte pentru putere. Incearca sa te adresezi copilului tau astfel incat sa ii comunici respect in acelasi timp cu sentimentele si dorintele tale: "Este frustrant pentru mine, in timp ce tu continui sa ma intrebi 'De ce?'. Ca parinte eu iau o parte din decizii. Asta este una dintre datile cand decizia este a mea. Nu imi schimb parerea de data asta..."
Limbajul este modul primar de manifestare al abuzului emotional asupra copiilor. Elimina modul de comunicare abuziv fiind foarte vigilent la maniera de adresare. Daca devii constient de una sau mai multe dintre cele sapte cele mai rele lucruri pe care le poti spune copilului tau sau alta formula de adresare abuziva, opreste-te! Inspira adanc. Mergi la o plimbare. Fa o baie fierbinte. Da-ti tie si copilului tau timp sa va calmati si sa recapatati imaginea de ansamblu. Apoi ia-o de la inceput amintindu-ti ca vorbele pot da putere sau ca vorbele pot rani.
Sursa: Chick Moorman, Parent Talk: Words That Empower, Words That Wound
http://www.parinti.com/Celemairelesaptelucruripecarelepotispunecopiluluitau-articol-337.html |
|
| Sus |
|
|
danutza
Just a woman
Data inscrierii: 12/Oct/2007
Mesaje: 5020
Localitate: Ar
|
| Trimis: 01/10/2008 10:54 Titlul subiectului: |
|
|
 si eu am mai zis uneori ca o las acolo daca nu vine...obisnuieste sa stea in fata tuturor vitrinilor din drumul nostru...si uneori incepe sa plinga si imi pare rau ca o "sperii" degeaba... 
_________________
[URL=http://www.sparklee.com][/URL]
http://photobucket.com/albums/f68/puiutu/ |
|
| Sus |
|
|
Georgi
Administrator
Data inscrierii: 03/Sep/2007
Mesaje: 16207
Localitate: Constanta
|
| Trimis: 01/10/2008 11:10 Titlul subiectului: |
|
|
Mie imi face uneori Teo... figuri... se lasa pe vine si nu vrea pe jos... chiar si numai de la gradi acasa... si face din ce in ce mai des.... iar eu inaintez 10 pasi si e fortat sa vina dupa mine... oare se inacdreaza in aceeasi "greseala"?  |
|
| Sus |
|
|
wolf's angel
Just a woman
Data inscrierii: 02/Apr/2008
Mesaje: 11836
Localitate: BACAU
|
| Trimis: 04/10/2008 19:13 Titlul subiectului: |
|
|
si eu procedez in acelasi fel si cred ca e cazul sa ma schimb.
_________________
+[url=http://www.99poze.ro/p/67ea92816ed77b2bf30fea6613b7fda1.jpg][/url]+[url=http://www.99poze.ro/p/1880a75593a6167007a8a02e98dab693.jpg][/url]+ |
|
| Sus |
|
|
Georgi
Administrator
Data inscrierii: 03/Sep/2007
Mesaje: 16207
Localitate: Constanta
|
| Trimis: 06/10/2008 17:20 Titlul subiectului: |
|
|
Utilizarea recompenselor si pedepselor la copii
Datorita folosirii acestor metode copilul devine constient de existenta unei legaturi intre comportamentul lui si consecintele acestuia.
[URL=http://good-times.webshots.com/photo/2251731020079712242KTeVsU] [/URL]
1. Recompensele
• Este foarte important pentru copil să simtă că părinţii lui sunt juşti cu el
• Recompensele cresc frecvenţa comportamentului
• Este tare important ca aceste recompense să aibă un caracter personal – recte să recompensăm cu ceea ce iubeşte copilul
1.1. Ce reprezintă caracter personal?
• Lucruri materii (maşinuţe, haine)
• Susținerea părinţilor (de ex. în cazul lecţiilor, activităţilor zilnice)
• Momentul petrecut cu copilul
• Vorbe bune, încurajatoare
• Atingeri, mângâieri
• Bani (ATENŢIE! Trebuie să existe în acest caz drepturi şi obligaţii reciproce. De exemplu, dacă copilul primeşte o notă peste 8, atunci îi dăm 1 Ron, dar dacă primeşte o notă sub 8, el trebuie să ne dea câte 1 Ron pentru fiecare notă proastă. Dar să avem grijă! – întotdeauna să luăm în considerare capacităţile, aptitudinile copilului. De exemplu dacă nu este capabil să primească o notă de 8 la o anumită materie, să nu recompensăm numai notele peste 8, ci nota pe care copilul poate să atingă cu puţin efort. Dacă a adunat banii de buzunar pentru ceva, să discutăm împreună ce o să ia cu banii respectivi, să-i spunem părerea noastră, dar să-l lăsăm să se decidă singur. Să avem grijă să nu cumpere ceva care să nu-i distrugă sănătatea (alcool, ţigări, droguri))
1.2. Beneficii
• Pe termen lung este mai eficientă recompensa decât pedeapsa
• Are efect mai bun asupra dezvoltării personalităţii copilului
1.3. Cum să recompensăm eficient?
• Să utilizăm recompensa imediat după comportamentul adecvat
• Să-i spunem copilului de ce a fost recompensat
• Să utilizăm recompensele consecvent
• Recompensa să aibă caracter personal (vezi partea de mai sus)
• Dacă copilul recurge sistematic la comportamentul adecvat, să nu-l mai recompensăm sau să utilizăm numai rar recompensarea
• Volumul şi valoarea recompensei să nu fie prea mare (de ex. să nu-i dăm 100 Ron pentru o medie şcolară bună, ci copilul să simtă că trebuie să se lupte pentru recompensa primită)
• Să nu recompensăm o activitate la care copilul participă cu plăcere
2. Pedepsele
• Pedepsele scad frecvenţa unui comportament
• Dezavantajul este că nu conduce la apariţia unui comportament alternativ; anume copilul află numai ce nu trebuie făcut; de aceea concomitent cu pedeapsa trebuie să-i spunem care este comportamentul adecvat
2.1. Cerinţe legate de pedepse
• Să nu fie prea severă
• Să fie o formă acceptată social
• Să nu pedepsim cu privarea sportului sau cu interzicerea activităţii favorite
2.2. Cum să folosim eficient pedepsele?
• S-o aplicăm imediat pe urmă comportament
• Să aibă caracter personal (vezi mai sus)
• Să fim liniştiţi şi temperaţi când o utilizăm (şi nu agresivi)
• Să nu critizăm sau să atacăm copilul, personalitatea lui (“tu eşti atât de rău, n-o să devii nicicând un om bun”), ci să ne concentrăm asupra comportamentului lui (“când ai bătut copilaşului te-ai comportat urât, nu-mi place deloc dacă te comporţi aşa”)
• Întotdeauna să avertizăm copilul înaintea aplicării pedepsei – să nu-l pedepsim într-un mod neaşteptat, copilul să ştie la ce trebuie să se aştepte dacă se comportă inadecvat
[URL=http://good-times.webshots.com/photo/2010779760079712242GNVGrQ] [/URL]
2.3. De ce nu este bine să folosim pedeapsa fizică la copii?
• Atacă întreaga personalitate a copilului, nu numai comportamentul
• Nu conduce la explorarea cauzei comportamentului
• Scade autoaprecierea, respectul de sine al copilului, şi prin asta creşte frecvenţa comportamentului
• Are consecinţe emoţionale la copil (ex. Frica, izolare, excitabilitate)
• Conduce la agresivitate, nereguli comportamentale sau la izolare completă, indiferenţă
Sursa: http://www.kidz.ro/articol/Copil/2003/Utilizarea-recompenselor-si-pedepselor-la-copii.html |
|
| Sus |
|
|
wolf's angel
Just a woman
Data inscrierii: 02/Apr/2008
Mesaje: 11836
Localitate: BACAU
|
| Trimis: 06/10/2008 18:17 Titlul subiectului: |
|
|
si cu tot ce scrie aici sunt magistral de acord.dar cum rerzisti cand incepe sa se tavaleasca pe jos in magazin ca vrea nu stiu ce si nu ii poti lua???
eu am patit asa ceva deunazi si m-am simtit tare aiurea cand am vazut k toata mulțimea se uita la mine ..... 
_________________
+[url=http://www.99poze.ro/p/67ea92816ed77b2bf30fea6613b7fda1.jpg][/url]+[url=http://www.99poze.ro/p/1880a75593a6167007a8a02e98dab693.jpg][/url]+ |
|
| Sus |
|
|
|
|
Nu puteti crea un subiect nou in acest forum
Nu puteti raspunde in subiectele acestui forum
Nu puteti modifica mesajele proprii din acest forum
Nu puteti sterge mesajele proprii din acest forum
Nu puteti vota in chestionarele din acest forum
|
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Fa-ti si tu propriul forum GRATUIT, pe www.myforum.ro
|
|
