Hazul nostru de zi cu zi - 32

BB · Administrator Data inscrierii: 31/Aug/2007 Mesaje: 10101

[url=http://justawoman.myforum.ro/aici-vp111288.html#111288]31[/url]

Prea tare "povestirea" cu Ignatul, Georgi! Bestiala!

Georgi · Trimis: 13/01/2015 15:14 Titlul subiectului:

[url=http://www.99poze.ro/p/adaa377d966dc939bcca9e1aea076fdc.jpg] Hazul nostru de zi cu zi - 32 Hazul nostru de zi cu zi - 32

[/url]+[url=http://www.99poze.ro/p/4240079a8e2fd1b10ad8582f4b3fc2b8.jpg] Hazul nostru de zi cu zi - 32 Hazul nostru de zi cu zi - 32

[/url]+

BB · Administrator Data inscrierii: 31/Aug/2007 Mesaje: 10101

a doua ne-a trimis-o dirul general mai demult, pe model cum sa NU facem :whistle:

Georgi · Trimis: 16/01/2015 15:28 Titlul subiectului:

Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.

Un tip expediază un SMS fetei: "Vreau să mă căsătoresc cu tine."
Primeşte răspuns: "Stimate abonat, în contul dv. nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune."

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniştesc spunându-i că îi vor găsi mama şi îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ţii de fusta mamei.
- Am încercat, dar nu am ajuns.

La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
- Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.
Americanul scoate rapid banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:
- Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
- Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul...

O blondă în avion se adresează stewardesei:
- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles întocmai la cine!

Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet. Una îi spune celeilalte:
- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!

Copilul vine acasă de la şcoală.
- Tată, ştiu ce carieră voi urma.
- Da? Care?
- Intru în crima organizată.
- Perfect. La stat sau la privat?

Un tip este în spital laolaltă cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
- O... draga mea... te doare atât de rău... şi totul este din vina mea...
- Stai liniştit... tu nu ai nici o vină...

Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un mireasmă puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?

La uşa unui avocat, bate cineva la uşă:
- Cine sunteţi?
- Martorii lui Iehova...
- În ce proces?

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
- Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

Un ghid explică turiştilor:
- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare...
- Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa.

Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
- Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.
- Mergeţi la cimitir?

Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani încât să nu rămână nimic pentru amantă.

SMS 1: Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o geam de vin... Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu!

Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă:
- Ce fac fetele astea aici?
- Se prăjesc la soare.
- Dar ce, crude nu sunt bune?

- Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?

Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi, în locul lor, a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede.
Mai târziu, i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda.

În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş. Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii:
1.Să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone

2. Cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.

Consilierii maghiari au fost total de acord.

Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal.
Şedinţa s-a suspendat...

Un pescar ține peştişorul de aur. Urmează clasicul: "dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei dorinţe".
Pescarul:
- Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
- Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui bărbat...

-Dragă, tu eşti cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
- Azi privat de sex, sunt obosită, mă doare capul.
- Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face o ciorbă.

La restaurant:
- Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extraordinar de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, îndată ce clienţii le comandă nespus de tari.

Culmea României: Să ai o Dacie înmatriculată în Bulgaria.

Georgi · Trimis: 19/01/2015 09:39 Titlul subiectului:

Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta. Daca nu
ai aceste calitati, succesul este garantat.

.............

- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!

Razbunarea e dulce si nu are calorii...

===

Soţia cântă la vioară. Soţul:
- Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor.
Majoritatea merg la teatru!

===

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i dărui o viata
indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea intre caine si om...

===

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase
femeile lor.

===

Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi.
M-am dus să fumez la bucătărie unde soţia mea făcea de mâncare.
M-a pus să curăţ cartofi!

===

Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar!
Câinele tău este mai deştept decât tine.

===

Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?

===

Bărbaţii şi nevestele sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

===

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!

===

Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...

Georgi · Trimis: 20/01/2015 15:19 Titlul subiectului:

[url=https://www.facebook.com/video.php?v=10152347322447854]Ti-e somnica???[/url] :lol:

Georgi · Trimis: 06/02/2015 08:31 Titlul subiectului:

FABULE MICI PENTRU OAMENI MARI
George Toparceanu

MICROSCOPICĂ

Când pleca o dată la război un om
I-a strigat o cioară dintr-un vârf de pom:
-- Du-te la oştire, pentru ţară mori
Şi-ţi va da nevasta un copil din flori!

Omul,
Auzind aceasta, n-a mai vrut să plece,
Deci, a fost la urmă, fiindc-a dezertat
Condamnat la moarte şi executat.

Morala:
Cine crede tot ce-i spui
Este vai de capul lui.

DOI PRIETENI

Un beţiv, din mulțimea toată
(Care se numeşte Nae),
Ce fusese rupt o dată
De nevasta-sa-n bătaie,
Auzind cum că nevasta
unui prieten i-a cârpit
Şi aceluia o palmă,
foarte mult s-a veselit...

Morala:
Râde ruptul de cârpit.

OMUL ŞI RAŢA

Unui om, săracul, într-o dimineaţă,
I-a murit o raţă,
Bietul om, de ciudă, tare s-a-ntristat
Când văzu că-i moartă cu adevărat;
Dar la scurtă vreme, în aceeaşi lună,
I-a murit şi soacra -- tot de moarte bună...

Morala:
Să nu pierzi nădejdea, orice-ar fi să fie --
După întristare, vine bucurie.

CIN' S-A FRIPT CU CIORBĂ...

Fratele nevestei unui negustor
A venit o dată pe la casa lor,
Zicând că la noapte, mâine, cine ştie,
Are gând să plece în călătorie
Şi că prin urmare,
Vrea să-şi sărute sora la plecare.

- Ba să nu pui gura pe nevasta mea,
A strigat bărbatul, că intri-n belea!
- Şi de ce să nu pun gura, măi cumnate,
Când ştii că mi-e soră şi că eu i-s frate?
- Poţi să-i fii şi tată!, zise omul scurt --
Cin' s-a fript cu ciorbă suflă şi-n iaurt!

VĂDUVA ŞI PITICUL

Zice că demult, o dată,
Un pitic s-a însurat
Cu o văduvă bogată
Ce fusese măritată
Cu un om mare de stat.
Şi-o fi dus ea, altădată, o viaţă mai tihnită,
Dar la urmă şi piticul a făcut-o fericită...

Morala:
Cu muncă şi cu răbdare,
Poţi face cât unul mare.

GELOZIE

Dacă nu ne-am fi-ntâlnit
(Absolut din întâmplare),
Tu pe altul oarecare
Tot aşa l-ai fi iubit.

Dacă nu-ţi ieşeam în drum
Ai fi dat cu bucurie
Altuia străin, nu mie,
Mângâierile de-acum.

Ai avea şi vreun copil
Care, poate (idiotul !)
Ar fi semănat în totul
Cu-acel tată imbecil.

Dar aşa... ce lucru mare
Că-ntr-o zi ne-am întâlnit
Și că-s teribil de fericit,
Absolut din întâmplare!

[url=http://www.99poze.ro/p/6ca8a42774f257a034a627948c3a9754.jpg] Hazul nostru de zi cu zi - 32 Hazul nostru de zi cu zi - 32

[/url]+[url=http://www.99poze.ro/p/0aebf747e4f9c064a7d9c7ee9cc35d16.jpg] Hazul nostru de zi cu zi - 32 Hazul nostru de zi cu zi - 32

[/url]+

Georgi · Trimis: 11/02/2015 09:45 Titlul subiectului:

[url=https://www.facebook.com/video.php?v=3890023365572]Gimnastica... si doar atat[/url] :lol:

Georgi · Trimis: 12/02/2015 13:46 Titlul subiectului:

SUPER : Daca stai pe langa copii, intineresti !!!

Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de numeroase ori mai normală.

Nuditatea:

O mamă se plimba cu maşina laolaltă cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, îndată ce o prietenă dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Soția era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
"Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!"

************

Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Astea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit ulterior care a întrebat senin: "Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?"

************

Onestitate:

Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, pe urmă care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: "Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile".

************

Păreri:

În întâia zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui".

************

Ketchup:
O nevastă se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
"Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: "Mama nu poate răspunde acum. Da o geam peste cap".

************

Bătrâneţe:

O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit: "Zâna măseluţă n-o să creadă nicicând aşa ceva".

************

Îmbrăcămintea:

O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
- "Tati nu ar necesită să porţi costumul ăla".
- "De ce scumpa mea?"
- "Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare".

************

Şcoală:
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: "Îmi pierd vremea cu şcoala" îi spune mamei.
"Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!"

************

Biblia:
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
"Mamă uite ce am găsit" strigă fericit băieţelul.
"Ce ai găsit?" întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse: "Cred că sunt chiloţii lui Adam!"